VICEVI....

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti . -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !

Poslala zena muza da kupi kilo puzeva na pijaci... Medjutim,muz sreo prijatelja kog dugo nije video,pa ode kod njega da se malo ispricaju. Pricali ,pricali , pa tako prosao ceo jedan dan.... Covek posao kuci i razmislja kako da se izvuce pred zenom. Na kraju se seti , poslaze puzeve pred vrata i pozvoni... kad je zena otvorila muz ce:
- 'Ajmo, momci, jos samo malo pa smo stigli!

Prodaje cigo pojačalo. Pita kupac:
- Koliko je jako pojačalo?
- Ama jako brate!
- Ma pitam te koliko je vatno?
- Ama nevjerovatno!

Zove žena muža i dere se:
-"Gdje si ti idiote??!"
Muž:-
"Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Žena:
-"Daaaaa!"
Muž:
-"E, ja sam u kafani preko puta."

Pera i Djoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospodju koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući - reče udovica.
- Ne brinite - reče Pera - mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet meseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospodje sa farme. Ode on kod Djoke, pa ga pita:
- Čuj, sećas se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se - odgovori Djoka.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospodju?
- Pa, jesam - reče Djoka zacrvenevši se, jer ga je Pera provalio - moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
Djoka je prebledeo.
- Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila - kaže Pera.
: ja to zavrsim sve pre nego sto dodjem u sobu

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije k**ac na radijatoru.
– Šta to radiš, bolan Haso?!
– Treniram fiziku.
– Kako, bolan?!
– Kažu da kad griješ neko tijelo ono se širi, a kad ga hladiš ono se skuplja. Pa ja provjeravam da li je istina…
– Dobro, a gdje je Fata?
– Eno je u frižideru, i ona vježba!

Kako je počela svađa ? 1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90 KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu…
I tako je počela svađa…

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predlož
io sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"

I tako je počela svađa…

Najveća Crnogorska kletva: Dabogda te zvali iz Zavoda za zapošljavanje

Rodio se u bogatoj crnogorskoj obitelji sin. Vrijeme prolazi, mali raste, hoda... No, nikako da progovori...
Prolaze godine. Roditelji dječaka vodili od liječnika do liječnika, od vračare do vračare. Sve su pokušali. No uzalud, mali ni da bekne...
Za dječakov 12-ti rođendan napraviše oni proslavu, a na stolu nema čega nema.
Posjedaše za stol kad iznenada mali reče:
- A, đe je so?
Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:
- A nu, sine naš pa ti govoriš!!! Zašto si do sada šutio?
- Dosad nijesam imao primjedbi...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću od gladi?
Policajac reče:
Idi, ali odmah da se vratiš.
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
Policajac mu kaže:
Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupit!

Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker pročita priopćenje gradskih komunalaca:
- "Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice."

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- "Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice."

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju aute na... - i nestane struje."

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:
- "Ma ko ih j*be, ostavit ću ga danas u garaži!"
[11:52:19 PM] jelenastanojevic92: Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i poslije noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- "Ne mogu vam reći" - odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvijek isto odgovarao. Posljednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- "Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?"
- "Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati."
- "Vjeruj mi, zaista nemam razloga da ti se smijem."
- "Dobro, zovem se Snijeg!"

Žena prasnu u histeričan smijeh, a crnac joj ljutito reče:
- "Znao sam da ćete se smijati!"
- "Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Barbadosu."

Otac: Da li si znao pitanja?
Sin: Jesam!
Otac: Pa, kako si dobio keca?!
Sin: Pa, nisam znao odgovore!

STA SMO NAUCILI IZ HOROR FILMOVA ?
- Kada izgleda da si ubio
monstruma, nikada ne
proveravaj da li je zaista
mrtav.
-Ako saznas da zivis u kuci
sagradenoj na indijanskom groblju koja
je nekad sluzila za obrede
crne magije ili u kojoj je
neko ubijen ili izvrsio
samoubistvo, odmah se
odseli.
- Nikada naglas ne citaj
knjigu za ozivljavanje
demona.
-Ne pretrazuj podrum,
pogotovu ako je upravo
nestala struja.
- Ako drustvo ide da se
zeza u staroj, napustenoj
crkvi, nemoj da ides s
njima. Pogotovu ne ako
jedini nemas partnera ili si
dezurni saljivdzija.
-Ako kucni uredaji pocnu
da rade sami od sebe, ne
cekaj dalji razvoj
dogadaja nego se odmah
seli!
-Ako bezis od monstruma, ocekuj da ces da se
sapletes barem 2-3 puta
(duplo vise ako si zena).
Takodje, iako monstrum
jedva hramlje, uvek ce
uspevati da te sustigne.
- Pazljivo slusaj pozadinsku
muziku.
-Postoji razlog zbog koga
je napusteni grad
napusten. Zato ga zaobidji
u sirokom luku.
-Kada te juri neko
cudoviste, a ti pokusas da
pobegnes kolima, ocekuj
da auto nece moci da upali
iz prve, bez obzira koliko
dobro inace radio.
-Ako si jedan od srecnika
koji je preziveo film,
nikada se ne prijavljuj za
nastavak. Napustices ovaj
svet u prvih 10 minuta
filma.
-Kada sletis na nepoznatu
planetu i nadjes nesto sto
lici na vanzemaljska jaja,
ne diraj ih.
-Kada se jedan od clanova
tvoje posade pojavi sa necim vanzemaljskim
vezanim za njegove grudi
(posledica nepostovanja
prethodnog pravila), ne
pustaj ga na brod - ionako
je mrtav.
-Kada te vanzemaljsko
cudoviste lovi po brodu
(posledica nepostovanja
prethodna dva pravila),
nemoj da trazis izgubljenu
macku.
-Nikada, ali nikada, ne ulazi
unutra ("unutra" znaci
tavan, orman, podrum,
mracna ulica, suma...)
-Ako usput izgubis neki
deo tela, ne ocajavaj. Na to mesto ce se lepo
uklopiti testera, harpun,
sablja...
-Zaboravi na pistolj.
Nestace ti municije bas
kad monstrum dodje na nisan.
-Ako te ujede zombi,
prestani da trcis i trudis
se... Jednostavno sedi i
sacekaj da postanes jedan
od njih.
-Ne kupaj se, pogotovu
ako si sam(angel) u kuci.
-Ako si muskarac, pukao
si! Uvek prezivljavaju
zene.
-Kada kupujes imanje, pitaj prodavca zasto je tako jeftino.
-Budi vernik ! Uvek se
ispostavi da skeptici nisu
u pravu, i to na neki
grozan, bolan nacin. -Ako nisi glavni lik, lakse
je da odmah izvrsis
samoubistvo.
-Ako si klinac, razvedri se!
Monstrumi ubijaju samo
razuzdane tinejdzere. -Ako je samo jedan
monstrum, nemoguce je
ubiti ga. Ako ih ima vise,
nemoguce je istrebiti ih.
Dakle, pokusaj da ih
navedes da napadnu jedni druge.

Rakija za cirkulaciju, pivo za mišice, vino za krvnu sliku, pelinkovac za stomak. Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga ...

Šta je šamar? Informacija iz prve ruke

Razgovaraju Francuz, Italijan i Rus kada i sto je kome najlepse. Italijan: "...romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore." Francuz: " .....setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,svece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati." Rus: "...Sibir, -40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci. Udje zapovjednik straze i vikne: "Sergej,na strazu"... a ti nisi Sergej."

Momak i devojka u krevetu..
Devojka:
Kreni vec jednom, zivot je kraci nego sto ti mislis..!!
Momak:
A ti si priblizi malo, i on je kraci nego sto ti mislis..... :/

Nisu baš vicevi ali svejedno se možemo nasmejati... Odabrane stvari iz knjige "Olovka piše srcem" u kojoj deca daju duhovite odgovore na pitanja o svakodnevnim stvarima...

begunac

begunac je neko veliko i krivo drvo
begunac je jedan što ima brkove
begunac je jedan što vata žabe
to sam ja što sam krao jagode pa sam posle bio begunac
begunac je ovca ili ovan kad mu se tako nadene ime

doleteti

to je kad se penješ na drvo
pa padneš odozgore
pa doleti tvoj roditelj
da te prebije što si se penjao

iznenađenje

kad se iznenada iznenadiš
i samo vikneš joj
kad oćeš da sedneš na stolicu
a neko ti izvuče
kad oćeš da jedeš kolače
a ono ih pojeli razni u kući
kad ti neko podmetne nogu
a ti slomiš ruku
kad nekog potegneš kamenom
a on kukavica pa pušti krv
kad nađeš iznenađenje kao rupa
pa upadneš
kad nekoga udariš po uvetu
da te ne čuje što si ga udario
kad dođu gosti pa neće da idu
najviše se iznenadiš

kafa

kafa je jedno jelo za odrasle
služi i za rastenje repova na deci
kafu najviše izmišljaju gosti
zato što oni dođu pa svašta izmišljaju
ja ništa ne volim kafu

krava

krava je za pašnjak
na pašnjaku ona pase
pa onda žvaće
žvakaću travu
krava je jedna domaća životinja od mesa
rodi se na selu od teleta
muze mleko
daje kajmak i sir
a posle opet pravi tele
ima razne krave
tako ima jedna krava
što uvek dođe kad imamo goste
da traži nešto od mame

Pita sincic oca:
-Tata,kada prestaje medeni mesec?
-Onda,sinko,kada čovek prestane da pije sa ženom i počne da se opija zbog nje!-odgovori otac.

Otiso Mujo kod doktora na pregled i kad su zavrsili, doktor mu kaze: "Mujo, imam losu vijest, vi ste neplodni.
Mujo zacudjenjo: "Pa kako doktore, imam vec troje djece?!"
Doktor: "Mujo, to se dogadja u godinama. Ali vise necete moci imat djecu."
Kad se Mujo vratio kuci, sve je isprico Fati sta mu je doktor reko.
Uvecer kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako priblizavao Fati. A Fata ce: "Sta ti je Mujo dje ces pa znas da si sad neplodan?"
A Mujo ce: "Ee moja Fato, fabrika je mozda zatvorena, al' masina jos radi."

Pita mama Pericu:
"Perice, dobio si 1. na pismenom iz srpskog, pa koja je bila tema?"
Perica odgovara:
"Kako sam se proveo na letnjem raspustu"
"Pa sta si ti napisao?"
"Hvala na pitanju, dobro"

OLOVKA PIŠE SRCEM

lov

to je lovac i kuče sa puškom
igra gde se neki jure sa zajcima
loviš žabe i drugo za jelo
lov je da se love lovci

lopta

lopta je jedna plastika
što se proteruje kroz noge
lopta ima šuplje unutra
pa ne sme da se buši
lopta je jedna stvar
što ne voli trnje

more i reka nisu isti

što reka ima u naše selo
a more nisu napravili
što reka ima nizbrdo
a more ima i uzbrdo
što reka ima brzinu
i sva se naduje
kad je kiša
što na more ima kaldrma
a u reku blato

ozdraviti

to je što ljudi piju rakiju
uzdravlje
to je što ti nekad noćom zovu doktora
da ti zdravi
to je kad piše ujka pismo pa kaže
zdravo ružo

čemu služi olovka

da majstor podglavi uvo sa njom
da pušti farbu kad je za ono oštro ližeš
da se obriše gumom
da se zarezuje
i da je izgubimo

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva
za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.

2) Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa.

3) Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašina...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.

4) Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj digitalnu vagu.
I tako je počela svađa.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcioniraju.
I tako je počela svađa.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."
I tako je počela svađa.

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...

Srela se tri policajca koji su prije nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri naljepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zaljepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlijepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14 spratu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!